ser y/o estar [esa es la cuestión]

hoy pensando un poco en inglés...
pensando un poco en el inglés mejor dicho,
me detuve en la idea del verbo "to be"...

ser o estar...
ser y estar...
y por qué lo mismo para los dos?
y por qué, para nosotros, si nos ponemos a pensar, no puede ser.

porque ser no siempre es estar.
porque estar no siempre es ser.

por qué ser no siempre es estar?
por qué estar no siempre es ser?


y no es que no ame la riqueza de nuestro idioma, sí que sí, muchísimo.


pero es que tanto desearía, todos estos dias
que estar sea ser, que ser sea estar

que estuviésemos y fuésemos
que todo al mismo tiempo
que todo en el mismo lugar

por un rato, acompañame
por un rato, juguemos
por un rato yo quiero "to be".

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y cortázar ahí, siempre con el dedo en la llaga, y qué, pobre, que no es culpa de él...
me dice, me instiga...
hablar, escribir, cualquier tipo de expresión no me alcanza y sin embargo me sobra. en blanco.
las ganas de putear que tuve hoy todo el día, todos los dias.
las cosas maravillosas que no dejan de suceder y no me dan aunque sea una pequeña excusa para soltar la sarta de barbaridades (nunca mejor aplicado) que me recorre.
no termino de entender si es que me siento tan idiota por quererte todavía, por esperar (que sí que desespera) ese no sé qué que no va a pasar, o por haberte querido y haber esperado por ese no sé qué que sí pasó, pero qué fue?
es esto de reprimir todos los días decir o hacer tal o cual cosa, porque no, porque ya está, porque no seas pendeja, y porque bla bla bla.
es esto de no saber cuándo fue la última vez que me miraste y pensaste aquello o esto otro. es la tortura de todos los días, que no debería importarme porque no voy a saber, pero me sentís? me pensás? qué sentís? qué pensás? ya llegaste a odiarme con esa capacidad maravillosa que te caracteriza (y a tantos más) de recordar las cosas malas para olvidar con facilidad, para que no sea tan dificil...?
es por eso que a mi cada vez que te siento, que te pienso nada me parece fácil? es por eso de seguir recordando lo bueno que fue, si es que fue bueno, si es que fue. si es que algo fue.
y de qué me sirve pensar, y que me digan que no sabés lo que te perdés... y que no! que no! que no! porque si no sabés te justificamos, porque el que no sabe no tiene la culpa... y no es mi intención repartir culpas, ni creer que las haya, pero sí sabés... yo sé que sí sabés, y es tanto más dificil para mí que sabiendo igual elijas perderlo, que no te importe, o que al menos, no te afecte...

así es la vida.
yo decidí dejar de querer sola.
pero entre la decisión y el hecho, se abre un abismo.

y de vos, de vos nada.
nada.
corazón de piedra, papel. tijera?
no me dejaste ser.

y está bien.

PERO LA RE PUTA MADRE!!! QUE HAGO YO CON TODO ESTO?!

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posibilidad

cosas imposibles:


*fingir que te encuentro de casualidad caminando hacia algún lugar.
*encontrarte de casualidad caminando hacia algún lugar.



y quién sabe, quizás sea lo mejor.

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de[s]memoria

cómo envidio tu pésima memoria.
cómo maldigo mi capacidad de retener
palabras, imágenes, olores, sensaciones...
cómo me entristece recordar:
"quiero amarte.
hacerlo cómo nunca antes me animé a amar a nadie,
porque no especulo más, porque sé que si te amo es imposible que
pierda, es imposible que me equivoque. en este momento nada importa
más."
y tener la seguridad
de que vos, ni siquiera podés imaginar
que esas palabras fueron tuyas
alguna vez.
y quedarme yo sola con la angustia
de no entender
qué pasó con todo eso.

.

esto de lo simplemente realizable
que tiene la decision que tomamos
de no volver a vernos
facilita las cosas para uno de los dos,
el desmemoriado,
porque yo,
yo no necesito verte para recordarte.

.

primero dije: cuando se terminen las pastillas
después dije: cuando se terminen los nerds, y tuve que tirar los blancos.
ahora se está terminando el cartucho de la impresora,
es un nuevo plazo,
pero otra vez, no creo que funcione.

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hablando [sola]

yo quería intentar hablarle bajito,
mientras dormías, despacio a tu corazón
pero parece que mi susurro era inaudible.
o inútil.

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nunca más todo lo que amé,
nunca más igual,
porque ahora sos vos, ahora y mañana,
y nunca más.

:.

a veces pienso que quizás
fuimos demasiado rápido,
qué ibamos a hacer,
yo no sé volar de otra manera.

:.

y sí, es cierto que de muchas cosas
yo me quedé con ganas
pero se está asomando el invierno
y vos te perdiste mi más lindo pijama.

:.

como abril
no sabe ningún otro mes
ir tan rápido
y tan lento a la vez.

:.

souvenirs

estoy guardando en una cajita,
todas las cosas que ya no me importan;
y con las fuerzas que me quedan,
araño el exterior,
peleando todo el tiempo
para no terminar dentro de ella.

[12.04.07]

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el que no arriesga no gana!!!

ordena[miento]

La reflexión estos últimos días me ha estado ahogando. Pensar se ha vuelto una cuestión ya insoportable y aunque estos pensamientos no hagan más que ratificarse y demostrarse, vuelvo sobre ellos, los desarmo, los enredo, los desdigo, los expando, los recorto, una y otra y otra vez.

Sentir se ha transformado en algo que se parece más que nada a una especie de hachazo en el pecho, pensar parece poner las cosas en su lugar, y lo hace... pero resulta que el hacha sigue ahí.
Mi seguridad me sorprende, mi congruencia para con las ideas (o hasta podría decir ideales) que siempre tuve me enorgullece y cada día despierta en mí nuevas ganas de seguir con ellas.
Todo esto debería ser tan placentero... creo que es maravilloso descubrir, que al poner en práctica lo que creemos esto nos deja satisfechos y con esa sensación de haber hecho lo correcto...
Es bueno aclarar las dudas con aquello que siempre hemos guardado dentro nuestro.

Pero qué distinto es cuando uno nunca tuvo dudas y éstas son impuestas por alguien más...

Que raro se siente que "te pateen la estantería" y todo quede en el mismo lugar, pero de todas maneras te provoque ponerte a reordenar... y te des cuenta que el orden nunca debió dejar de ser el de antes... que nunca dejó de serlo...

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si me quedara sin palabras, ya sin diccionarios. si mi boca enmudeciera a todo dialecto, toda lengua pronunciable. si tus oídos se hundieran en el más profundo de los silencios. si no oyeran los gritos del dolor, ni la euforia de la alegría.
si esos sentidos se nos escaparan.
te miraría yo, con mis ojos de siempre y ya no serían los mismos, ya no seríamos nosotros. me mirarías vos, con esa tristeza eterna. y sonreíriamos, porque al fin, podemos entendernos. y discutíriamos entre seños fruncidos y nos reconciliaríamos de reojo.
y si mi vista se nublara si al fin tus ojos se cerraran si quedáramos ciegos, de aquí hasta el final. si los colores no fueran más que imaginación, si las formas solo existieran al tocarlas.
si esos sentidos se nos escaparan.
me acercaría yo, con mi cuerpo de siempre y ya no sería el mismo, ya no seríamos nosotros. me acariciarías con tu suavidad implacable. y reíriamos, porque al fin, al fin nos comprendemos. y nos castigaríamos con distancias dolorosas y nos haríamos felices rozando nuestros labios.
quisiera un día invitarte, convencerte una noche;cuando el tiempo al fin, esté de mi lado;de que hablemos sin palabras, de que nos sepamos sin mirarnos, de que los sentidos se nos escapen y no salgamos a buscarlos.

en movimiento

vivimos dándole cuerda a ese conglomerado de rueditas, arandelas, tornillos y demás... a esa cajita de música o reloj que no paran de sonar, adentro de nuestros oídos...
esa melodía, ese tic-tac que cada día nos decimos "sería mejor evitar"... pero indispensablemente abrimos los ojos, nos incorporamos y casi sin querer, ya es muy tarde, tu mano está sobre el dichoso aparatito, tus dedos retuercen, ni con fuerza ni con debilidad, la rosquita que nunca lo deja parar...
otro día más, sabiendo que la sonrisa está todo el tiempo a punto de desmoronarse, y entonces, hay que cuidarla, cuidarla tanto, pulirla, disfrazarla...

esta noche cuando te vayas a dormir, no te repitas que mañana va a ser distinto, eso lo hacés cada vez que te acercás la sábana hasta las orejas, para sentir que algo te protege de vaya a saber qué cosa que hay en la oscuridad, no, está noche no lo digas...

mañana, despertate y cambiá.

mañana, despertate y sentí.

mañana, despertate y hacé.

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[Inter]cambio

me pedís un cambio
yo propongo un intercambio.

querés que diga lo que siento,
yo que sientas lo que decís.

quien dice lo que siente
aprende a no dejar pasar el momento
y tener que vivir de arrepentimientos.
quien siente lo que dice
aprende a reflexionar sus palabras
y pedir perdón a tiempo.

es un trato este intento?

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[Ver]dad

Hace un tiempo ya que vengo olvidando los pequeños detalles, que llego a pasar días enteros sin mirar el cielo, sin verlo... que no camino descalza en el pasto, ni hago equilibrio en los cordones. Hace tiempo que no me cruzo con ninguna mariposa, y lo más triste es que de seguro me han pasado varias por a lado y no las he visto.
Hoy me desperté quejándome, lágrima esperando escapar, de que la magia se había ido, de que la magia dónde está? me encontré casi reprochándole a los demás lo que yo no soy capaz de ver...
Nadie se roba esas cosas, y aunque miles regalen vendas (a veces muy coloridas) para taparse los ojos, es uno, y solo uno mismo, el que decide atarlas al rededor de su cabeza e ir por la vida muy así, y encima dándose el gusto de reclamarle a los demás quién sabe qué.

Durante la tarde tomé conciencia de mi estado, de mi ceguera, creo que al menos ya es parte del acto de querer volver a ver. es bosquejar una sonrisa. y sentí casi como si hasta hubiera llegado a sacar la venda que cubría mi mirar, pero aún, aún no veo... confío en que como cuando uno sale de un cuarto muy muy oscuro, son sólo las primeras luces que me están encandilando y que, pronto, volveré a ver.

confío.

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hoy es uno de esos dias en los que creo que soy capaz de tirarme del lugar más alto que encuentre, y soy capaz, pero estoy tan desganada que ni energías para subir tengo. y siempre me pareció que si alguna vez se me ocurría matarme sería volar, ninguna otra forma es digna, si es digno matarse... si lo es. así que me sobrevivo un día más, uno más me sobrevivo a mí misma con todas mis ganas de ser la que salta y la que empuja, me sobrevivo y corro el riesgo de que mañana no sea uno de estos días y entonces sonreír, querer volar pero sin muerte, sin lugar alto, altísimo que no hace falta... pero después, después estos días siempre vuelven y es lo mismo, un círculo perfecto, un ir y venir de días de muerte desganada y días de sonrisas sin vuelo.
vacía, toda, completamente vacía, que irónico, real.
correr bajo la lluvia quizás, romanticismo trillado, pero qué necesidad, qué necia necesidad de correr y de mojarme, del viento frío en la cara, doliendo.
voy a dejarme morir, eso hacemos cada día que vivimos sin matarnos.
voy a dejarme morir, mirando la lluvia en la ventana, porque ni fuezas para subir, ni fuerzas para correr... ni fuerzas para sonreír, ni fuerzas para saltar.
las gotitas golpean en las ventanas.
nada más que esta nostalia estúpida me une al exterior.
gris el vidrio, deforma el paisaje, yo. son mis ojos.
voy a quedarme acá toda la tarde.

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tan[to]

el desorden era general, ¿y por qué había juguetes viejos de mi hermano sobre el escritorio?, el televisor era más una especie de compañía, un parlante en realidad inaudible, emitiendo mensajes, o no, quién sabe, si es que las cosas no son hasta que alguien les da sentido entonces había mil cosas sin ser, millones flotando en la habitación. Dudando, yo, histeria desatada contra la tapa de una birome que ya no era más que algo azul, amorfo. Mamá se acababa de ir después de decir "no lo amás", después de decir "ese chico es tan. tan." "bueno" fue como una frase aparte, "tan" tanto mucho quiso decir, tanto más, demasiado, no te merezco... es que es tan, tan... y yo tan. nono, yo no. yo soy mala, y ni siquiera lo conoce, pero él, él es tan, y se le nota. a mi debe notárseme que no.
claro que te amo, pero a lo mejor... es que no soy tan. no sé, quizás.

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[estoy leyendo mucho a cortázar]


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2+2

dijo: "somos dos pares de inconcientes"

y tenía razón, siempre tiene razón, pero yo cada tanto le discuto, por las dudas, para que no se acostumbre... todas las costumbres son peligrosas, pero acostumbrarse a tener siempre razón es terrible porque después, aaah después el día que no tiene razón cómo hacés, que cómo puede ser, cómo si yo siempre, nono no puedo estar, tiene que ser así, si yo nunca... y entonces si me equivoqué en esto también me pude haber equivocado en aquello y en todo lo otro también y entonces no te quiero, estoy equivocado y zas! se va y me deja... así que mejor cada tanto le discuto, aunque siempre tenga razón, por las dudas, no vaya a ser...

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[des]tiempo

nunca me hizo tan feliz saber que el tiempo pasa y que no lo puedo detener.
nunca tuve la sensación de no tener ganas de frenarlo, y de saber que aunque mañana quiera que se hagan eternos algunos segundos, siempre siempre es mejor dejar que siguan corriendo...

jamás el tiempo estuvo tanto a mi favor
qué fácil era... sólo habia que dejar de darle importancia.
si hubiera sabido....


^-^

Miedos niños

ni el silencio ni la oscuridad me asustan, nunca les tuve miedo. No me asusta estar sola, no me asusta la noche, ni la calle desierta...
no temo a los fantasmas, ni a los espíritus, ni a los muertos, y poco a los vivos.
sin embargo le tengo terror a las tortugas y los payasos me dan escalofríos.
así, todo un sinsentido.
camino... no sé por qué hoy me desperté pensando en los miedos... qué miedos?
"hay que tener miedo de algo"
y septiembre ya llegó... habrá que buscar algo más. hay que?

fuimos al arroyo, vimos una tortuga, el resto sacaba fotos y yo me alejaba... lo más terrible de todo era pensar cómo podía vivir algo en ese agua putrefacta... eso lo hacía aun más terrorífico, era una tortuga mutante... o no, pero igual me alejé.
"hay que tener miedo de algo"
una tortuga quizás no sea suficiente.

así que cuando me desperté, después del evento de la tortuga mutante, me desperté pensando en los miedos...
de verdad son necesarios? puede que sí, quizás huyendo de unas cosas se llega a otras.
Creo que me busqué miedos bastante manejables... al menos eso pensaba cuando me desperté.

ni el silencio ni la oscuridad me asustan... pero la imposición de dichas condiciones me da pavor... la censura, el silenciamiento, la ceguera, el encierro, el ensordecimiento.

me da terror querer decir y no poder hablar, abrir los ojos y no poder ver, cerrarlos y no poder escuchar... me da terror no poder sentir, y más terror me da sentir y no poder dejarlo salir...

me asusta la hoja en blanco que me mira, me asusta mi pasado de tinta.

y entonces tiemblo, tiemblo de miedo por fin; me acurruco... me acurruco así, sintiendome chiquita, y ahí, cuando soy chiquitita, así de chiquitita, las cosas cambian, se asoma un recuerdo... es un abrazo, y soy chiquitita, muy chiquitita, soy más chiquitita entre tus brazos que a lado de todos mis miedos... qué miedos?

ah, sí, miedo a las tortugas y a los payasos.
porque "hay que tener miedo de algo".

^-^

a[r]mar

Yo digo que por algo toda la magia cabe en una cajita, y toda la risa y la inconsciencia en un fin de semana.

digo que ahora no significa mañana, y que el lunes jamás debería existir, digo también que los días no cuentan cuando uno no los cuenta, y que si uno los cuenta pasan despacio...
digo que las palabras pueden cambiar su significado y lograr que no dejemos de sonreír y que todo lo que dolía puede tranquilizar...
y que los recuerdos son para recordar, reírse, cambiar y seguir...
yo digo que podría asustarme la perfección de cada instante, pero digo que no entender ya no me da miedo...
digo que ahora que dejé de decir sin hacer, las cosas que digo comienzan a ser.

yo digo que la luna no es tan lejos.
y estoy segura de que el domingo la tuve entre mis brazos.

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no quiero

que manía esa de relacionar a las personas con cosas, momentos, canciones
qué trabajoso es resignificar todo eso cuando a uno ya le duele recordar.

no quiero acercarme más al suelo; no quiero que me acose el teléfono, porque suena o porque jamás lo hace; no quiero cartas ni dibujos; ni aquél fibrón celeste con el que te amenacé; no quiero buscar recetas nuevas en los libros de cocina ni "adiviná lo que estoy pensando"; no quiero discutir pavadas; no quiero mis manos ni vacías ni libres; no quiero fruncir el seño intencionalmente nunca más y no quiero más colecciones porque siempre me va a faltar una parte.
No quiero escuchar promesas.

y que deje de perturbarme el pensamiento de lo hermoso que pudo haber sido abril.

te dije que aunque no vinieras te ibas a quedar acá para siempre
te dije que aunque te fueras te ibas a quedar acá para siempre.

nunca te mentí.

:.

nada

La soledad más grande de todas
es seguirte amando
y que estés en cada rincón de la casa.

Que el techo ya no hace dibujos cuando me acuesto en el suelo y sí mís lágrimas que se desparraman en el parquet.
Que hay sonidos que no puedo tolerar y otros que evoco todo el tiempo, y no vienen...
Que tengo una cajita... y no la quiero abrir...
y no hace falta.

que no tenés idea de cómo te extraño.
que yo no tenía idea de que era así todo esto.
que no tenés idea...

no tenés ni idea.

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