15 de mayo de 2007

dorm[irse]






cuando duermo me represento a mi misma
en todo todo mi ser.
exteriorizo, en el descanso,
los amores que me hacen quien soy.
me acuesto y me acurruco en mi cama,
con esa necesidad de sentirme pequeñita
de buscar protección.

a mi pies un perrito, de peluche,
gastado,
desteñido, desgarbado, des...
a veces pienso que debería tirarlo,
pero ahi, estrujado, me mira con su carita
y a veces su recuerdo
me da calorcito en invierno.


abrazo a un pato,
que me envuelve con sus alas,

y aunque haga calor no nos soltamos

porque el cariño ya nos ata.


en la espalda un nueve,
grabado, con sus colores,

todavia esa camiseta que me viste,

y a veces me desvite,
de ser número perfecto se jacta.

¿y vos dónde estás?


eso me pregunto...
¿vos dónde estás?


estás en todos los lugares en los que no estás,

sos el vacío a mi alrededor,
que alguna vez estuvo repleto, completo.

vos sos sábana y almohada
pero me acomodo, me tapo y no.


vos? dónde estás???

:.

ser y/o estar [esa es la cuestión]


hoy pensando un poco en inglés...
pensando un poco en el inglés mejor dicho,
me detuve en la idea del verbo "to be"...

ser o estar...
ser y estar...
y por qué lo mismo para los dos?
y por qué, para nosotros, si nos ponemos a pensar, no puede ser.

porque ser no siempre es estar.
porque estar no siempre es ser.

por qué ser no siempre es estar?
por qué estar no siempre es ser?


y no es que no ame la riqueza de nuestro idioma, sí que sí, muchísimo.


pero es que tanto desearía, todos estos dias
que estar sea ser, que ser sea estar

que estuviésemos y fuésemos
que todo al mismo tiempo
que todo en el mismo lugar

por un rato, acompañame
por un rato, juguemos
por un rato yo quiero "to be".

:.





y cortázar ahí, siempre con el dedo en la llaga, y qué, pobre, que no es culpa de él...
me dice, me instiga...
hablar, escribir, cualquier tipo de expresión no me alcanza y sin embargo me sobra. en blanco.
las ganas de putear que tuve hoy todo el día, todos los dias.
las cosas maravillosas que no dejan de suceder y no me dan aunque sea una pequeña excusa para soltar la sarta de barbaridades (nunca mejor aplicado) que me recorre.

no termino de entender si es que me siento tan idiota por quererte todavía, por esperar (que sí que desespera) ese no sé qué que no va a pasar, o por haberte querido y haber esperado por ese no sé qué que sí pasó, pero qué fue?
es esto de reprimir todos los días decir o hacer tal o cual cosa, porque no, porque ya está, porque no seas pendeja, y porque bla bla bla.

es esto de no saber cuándo fue la última vez que me miraste y pensaste aquello o esto otro. es la tortura de todos los días, que no debería importarme porque no voy a saber, pero me sentís? me pensás? qué sentís? qué pensás? ya llegaste a odiarme con esa capacidad maravillosa que te caracteriza (y a tantos más) de recordar las cosas malas para olvidar con facilidad, para que no sea tan dificil...?
es por eso que a mi cada vez que te siento, que te pienso nada me parece fácil? es por eso de seguir recordando lo bueno que fue, si es que fue bueno, si es que fue. si es que algo fue.
y de qué me sirve pensar, y que me digan que no sabés lo que te perdés... y que no! que no! que no! porque si no sabés te justificamos, porque el que no sabe no tiene la culpa... y no es mi intención repartir culpas, ni creer que las haya, pero sí sabés... yo sé que sí sabés, y es tanto más dificil para mí que sabiendo igual elijas perderlo, que no te importe, o que al menos, no te afecte...

así es la vida.
yo decidí dejar de querer sola.
pero entre la decisión y el hecho, se abre un abismo.

y de vos, de vos nada.
nada.
corazón de piedra, papel. tijera?
no me dejaste ser.

y está bien.

PERO LA RE PUTA MADRE!!! QUE HAGO YO CON TODO ESTO?!

:.


posibilidad



cosas imposibles:



*fingir que te encuentro de casualidad caminando hacia algún lugar.

*encontrarte de casualidad caminando hacia algún lugar.



y quién sabe, quizás sea lo mejor.

:.

de[s]memoria






cómo envidio tu pésima memoria.

cómo maldigo mi capacidad de retener
palabras, imágenes, olores, sensaciones...
cómo me entristece recordar:
"quiero amarte.
hacerlo cómo nunca antes me animé a amar a nadie,
porque no especulo más, porque sé que si te amo es imposible que
pierda, es imposible que me equivoque. en este momento nada importa
más."
y tener la seguridad
de que vos, ni siquiera podés imaginar
que esas palabras fueron tuyas
alguna vez.
y quedarme yo sola con la angustia
de no entender
qué pasó con todo eso.

.

esto de lo simplemente realizable
que tiene la decision que tomamos
de no volver a vernos
facilita las cosas para uno de los dos,
el desmemoriado,
porque yo,
yo no necesito verte para recordarte.

.

primero dije: cuando se terminen las pastillas
después dije: cuando se terminen los nerds, y tuve que tirar los blancos.
ahora se está terminando el cartucho de la impresora,
es un nuevo plazo,
pero otra vez, no creo que funcione.

:.