desa[r]mar

¿no eran exactamente el hueco donde tan bien cabía la cintura de Tell?






[...] todo hubiera debido ser una vez más como siempre [...]

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[de modelo para armar. julio cortázar]

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[al] Fin [al]

yo digo que las cosas
no van a dejar de terminarse todo los dias
y volver a empezar cada noche que te sueño
hasta que una vez más,
decida que tengo que hacer lo que tengo que hacer
por mí y porque vos nunca tal cosa.

porque necesito que las imágenes
sean imágenes y no imaginación.
que también sos vos ese que dijo e hizo
todo eso que no quisiera que sí.

porque también necesitaba una cachetada
pero siempre tan cobarde, no yo.
y si me la tengo que propinar a mi misma,
pues de nuevo lo haré.

pero se termina o se termina
para que empiece o empiece, a ser yo, otra vez.

con palabras de otro

[...]

tu amor tiene la lágrima prohibida,
tristezas que hacen fila,
los parpados caidos y un adios en el bolsillo
atragantado.
juega a la soga en la casa del ahorcado.

cada cual carga sus cruces como puede
cada quien es cartonero de su suerte

[...]

y mi amor es un revolver mal guardado
que enviuda a cada rato
y sueña en espirales y se come los amagues
de tu mirada
tiritando a la orilla de tu espalda

cada cual juega sus cartas como quiere
todos somos desertores casi siempre...

pero yo no retiro lo dicho, corazón
más bien te lo firmo, con mis huesos
porque hoy, me muero por vos
me enfermo por vos...
pero no retiro lo dicho, corazón...

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[noble pelmazo iván, que habla hoy, por mí]

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[...] repetición

se termina el día, otro… [...]

no me puedo dormir y sé que estás despierto [...] yo tengo el corazón apretujado, como dentro de un puño, como entre tus dedos [...]
entonces me planto y recorriendo cada página le reprocho a mario (benedetti) que no me ayuda a encontrar las palabras que estoy buscando… [...] él no se aflige, me mira de reojo como diciendo que eso que yo quiero explicar no se dice, que no hay forma de hacerlo hablar… creo que tiene razón… [...]

me quedo conmigo entonces, uso sus palabras como atril, mi cuaderno azul me muestra sus alas descansadas, extraña la suave caricia (suave pero que deja marca) de la tinta y sin embargo, sabe que no podrá ayudarme… que no puede darme lo que busco, pero sí al menos un refugio, y en una ráfaga de viejos momentos abre una nueva puerta y me deja entrar en su cuadriculado espacio donde puedo desvariar sin perturbaciones.
me siento, me acomodo… todo es tan grande afuera de mi. soy un punto pequeñito, con el infinito adentro, pero ni el infinito alcanza para contener todo esto que se me escapa y empieza a desparramarse por el suelo…

[...] por qué me encuentra la noche de un sábado, sin sueño, acurrucada en un rincón en el que no dejo de pensar en tus manos [...] ?

porque todavía tengo tu olor grabado y tus huellas digitales en las mías… porque no es tener ganas de besarte, y cerrar los ojos y soñar, es recordar y sentir tus labios en los míos.
porque no es mirarme al espejo y pensarte del otro lado, es volver a verme reflejada en tus pupilas. es todavía sentir tu calor... [...]

porque todo esto no es nostalgia de abrazos que nunca tuve, es extrañar tu cuerpo inquieto envolviendo el mío.

[...] y si yo estoy acá es porque existo, y si me falta un pedacito es porque vos existís y vivís y respirás y me tenés en tus bolsillos.

[...]
porque la noche del día que nos conocimos la luna sonreía (te acordás?) y hasta una estrella fugaz pasó para advertirme que había algo distinto.
[...]

porque todos los cuentos, poesías y canciones se volvieron a escribir cuando te abracé y porque los colectivos son mucho más fríos ahora y el olor a praliné de la peatonal se siente como esas cosquillitas que me hacías cerca de las orejas.
[...]

mi cuaderno respira complacido… yo no me conformo con tan poco… no me alcanza escribirlo… porque no me alcanzan las palabras para decirlo, pero es tarde… y no son horas para que una niña ande despierta…

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alguna vez, hace un tiempo (nunca sé si decir mucho o poco, pero hace) te escribí esas palabras porque no podía creer que estuvieras conmigo,
hoy las palabras vuelven a mi a cada momento porque no puedo creer que ya no.

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[3] deseos

que me extrañes.

que me extrañes más.

que me extrañes tanto.

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dorm[irse]

cuando duermo me represento a mi misma
en todo todo mi ser.
exteriorizo, en el descanso,
los amores que me hacen quien soy.
me acuesto y me acurruco en mi cama,
con esa necesidad de sentirme pequeñita
de buscar protección.

a mi pies un perrito, de peluche,
gastado, desteñido, desgarbado, des...
a veces pienso que debería tirarlo,
pero ahi, estrujado, me mira con su carita
y a veces su recuerdo
me da calorcito en invierno.

abrazo a un pato,
que me envuelve con sus alas,
y aunque haga calor no nos soltamos
porque el cariño ya nos ata.

en la espalda un nueve,
grabado, con sus colores,
todavia esa camiseta que me viste,
y a veces me desvite,
de ser número perfecto se jacta.

¿y vos dónde estás?

eso me pregunto...
¿vos dónde estás?

estás en todos los lugares en los que no estás,
sos el vacío a mi alrededor,
que alguna vez estuvo repleto, completo.
vos sos sábana y almohada
pero me acomodo, me tapo y no.

vos? dónde estás???

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ser y/o estar [esa es la cuestión]

hoy pensando un poco en inglés...
pensando un poco en el inglés mejor dicho,
me detuve en la idea del verbo "to be"...

ser o estar...
ser y estar...
y por qué lo mismo para los dos?
y por qué, para nosotros, si nos ponemos a pensar, no puede ser.

porque ser no siempre es estar.
porque estar no siempre es ser.

por qué ser no siempre es estar?
por qué estar no siempre es ser?


y no es que no ame la riqueza de nuestro idioma, sí que sí, muchísimo.


pero es que tanto desearía, todos estos dias
que estar sea ser, que ser sea estar

que estuviésemos y fuésemos
que todo al mismo tiempo
que todo en el mismo lugar

por un rato, acompañame
por un rato, juguemos
por un rato yo quiero "to be".

:.

y cortázar ahí, siempre con el dedo en la llaga, y qué, pobre, que no es culpa de él...
me dice, me instiga...
hablar, escribir, cualquier tipo de expresión no me alcanza y sin embargo me sobra. en blanco.
las ganas de putear que tuve hoy todo el día, todos los dias.
las cosas maravillosas que no dejan de suceder y no me dan aunque sea una pequeña excusa para soltar la sarta de barbaridades (nunca mejor aplicado) que me recorre.
no termino de entender si es que me siento tan idiota por quererte todavía, por esperar (que sí que desespera) ese no sé qué que no va a pasar, o por haberte querido y haber esperado por ese no sé qué que sí pasó, pero qué fue?
es esto de reprimir todos los días decir o hacer tal o cual cosa, porque no, porque ya está, porque no seas pendeja, y porque bla bla bla.
es esto de no saber cuándo fue la última vez que me miraste y pensaste aquello o esto otro. es la tortura de todos los días, que no debería importarme porque no voy a saber, pero me sentís? me pensás? qué sentís? qué pensás? ya llegaste a odiarme con esa capacidad maravillosa que te caracteriza (y a tantos más) de recordar las cosas malas para olvidar con facilidad, para que no sea tan dificil...?
es por eso que a mi cada vez que te siento, que te pienso nada me parece fácil? es por eso de seguir recordando lo bueno que fue, si es que fue bueno, si es que fue. si es que algo fue.
y de qué me sirve pensar, y que me digan que no sabés lo que te perdés... y que no! que no! que no! porque si no sabés te justificamos, porque el que no sabe no tiene la culpa... y no es mi intención repartir culpas, ni creer que las haya, pero sí sabés... yo sé que sí sabés, y es tanto más dificil para mí que sabiendo igual elijas perderlo, que no te importe, o que al menos, no te afecte...

así es la vida.
yo decidí dejar de querer sola.
pero entre la decisión y el hecho, se abre un abismo.

y de vos, de vos nada.
nada.
corazón de piedra, papel. tijera?
no me dejaste ser.

y está bien.

PERO LA RE PUTA MADRE!!! QUE HAGO YO CON TODO ESTO?!

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posibilidad

cosas imposibles:


*fingir que te encuentro de casualidad caminando hacia algún lugar.
*encontrarte de casualidad caminando hacia algún lugar.



y quién sabe, quizás sea lo mejor.

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de[s]memoria

cómo envidio tu pésima memoria.
cómo maldigo mi capacidad de retener
palabras, imágenes, olores, sensaciones...
cómo me entristece recordar:
"quiero amarte.
hacerlo cómo nunca antes me animé a amar a nadie,
porque no especulo más, porque sé que si te amo es imposible que
pierda, es imposible que me equivoque. en este momento nada importa
más."
y tener la seguridad
de que vos, ni siquiera podés imaginar
que esas palabras fueron tuyas
alguna vez.
y quedarme yo sola con la angustia
de no entender
qué pasó con todo eso.

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esto de lo simplemente realizable
que tiene la decision que tomamos
de no volver a vernos
facilita las cosas para uno de los dos,
el desmemoriado,
porque yo,
yo no necesito verte para recordarte.

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primero dije: cuando se terminen las pastillas
después dije: cuando se terminen los nerds, y tuve que tirar los blancos.
ahora se está terminando el cartucho de la impresora,
es un nuevo plazo,
pero otra vez, no creo que funcione.

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hablando [sola]

yo quería intentar hablarle bajito,
mientras dormías, despacio a tu corazón
pero parece que mi susurro era inaudible.
o inútil.

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nunca más todo lo que amé,
nunca más igual,
porque ahora sos vos, ahora y mañana,
y nunca más.

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a veces pienso que quizás
fuimos demasiado rápido,
qué ibamos a hacer,
yo no sé volar de otra manera.

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y sí, es cierto que de muchas cosas
yo me quedé con ganas
pero se está asomando el invierno
y vos te perdiste mi más lindo pijama.

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como abril
no sabe ningún otro mes
ir tan rápido
y tan lento a la vez.

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souvenirs

estoy guardando en una cajita,
todas las cosas que ya no me importan;
y con las fuerzas que me quedan,
araño el exterior,
peleando todo el tiempo
para no terminar dentro de ella.

[12.04.07]

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