el que no arriesga no gana!!!

ordena[miento]

La reflexión estos últimos días me ha estado ahogando. Pensar se ha vuelto una cuestión ya insoportable y aunque estos pensamientos no hagan más que ratificarse y demostrarse, vuelvo sobre ellos, los desarmo, los enredo, los desdigo, los expando, los recorto, una y otra y otra vez.

Sentir se ha transformado en algo que se parece más que nada a una especie de hachazo en el pecho, pensar parece poner las cosas en su lugar, y lo hace... pero resulta que el hacha sigue ahí.
Mi seguridad me sorprende, mi congruencia para con las ideas (o hasta podría decir ideales) que siempre tuve me enorgullece y cada día despierta en mí nuevas ganas de seguir con ellas.
Todo esto debería ser tan placentero... creo que es maravilloso descubrir, que al poner en práctica lo que creemos esto nos deja satisfechos y con esa sensación de haber hecho lo correcto...
Es bueno aclarar las dudas con aquello que siempre hemos guardado dentro nuestro.

Pero qué distinto es cuando uno nunca tuvo dudas y éstas son impuestas por alguien más...

Que raro se siente que "te pateen la estantería" y todo quede en el mismo lugar, pero de todas maneras te provoque ponerte a reordenar... y te des cuenta que el orden nunca debió dejar de ser el de antes... que nunca dejó de serlo...

:.

si me quedara sin palabras, ya sin diccionarios. si mi boca enmudeciera a todo dialecto, toda lengua pronunciable. si tus oídos se hundieran en el más profundo de los silencios. si no oyeran los gritos del dolor, ni la euforia de la alegría.
si esos sentidos se nos escaparan.
te miraría yo, con mis ojos de siempre y ya no serían los mismos, ya no seríamos nosotros. me mirarías vos, con esa tristeza eterna. y sonreíriamos, porque al fin, podemos entendernos. y discutíriamos entre seños fruncidos y nos reconciliaríamos de reojo.
y si mi vista se nublara si al fin tus ojos se cerraran si quedáramos ciegos, de aquí hasta el final. si los colores no fueran más que imaginación, si las formas solo existieran al tocarlas.
si esos sentidos se nos escaparan.
me acercaría yo, con mi cuerpo de siempre y ya no sería el mismo, ya no seríamos nosotros. me acariciarías con tu suavidad implacable. y reíriamos, porque al fin, al fin nos comprendemos. y nos castigaríamos con distancias dolorosas y nos haríamos felices rozando nuestros labios.
quisiera un día invitarte, convencerte una noche;cuando el tiempo al fin, esté de mi lado;de que hablemos sin palabras, de que nos sepamos sin mirarnos, de que los sentidos se nos escapen y no salgamos a buscarlos.

en movimiento

vivimos dándole cuerda a ese conglomerado de rueditas, arandelas, tornillos y demás... a esa cajita de música o reloj que no paran de sonar, adentro de nuestros oídos...
esa melodía, ese tic-tac que cada día nos decimos "sería mejor evitar"... pero indispensablemente abrimos los ojos, nos incorporamos y casi sin querer, ya es muy tarde, tu mano está sobre el dichoso aparatito, tus dedos retuercen, ni con fuerza ni con debilidad, la rosquita que nunca lo deja parar...
otro día más, sabiendo que la sonrisa está todo el tiempo a punto de desmoronarse, y entonces, hay que cuidarla, cuidarla tanto, pulirla, disfrazarla...

esta noche cuando te vayas a dormir, no te repitas que mañana va a ser distinto, eso lo hacés cada vez que te acercás la sábana hasta las orejas, para sentir que algo te protege de vaya a saber qué cosa que hay en la oscuridad, no, está noche no lo digas...

mañana, despertate y cambiá.

mañana, despertate y sentí.

mañana, despertate y hacé.

:.

[Inter]cambio

me pedís un cambio
yo propongo un intercambio.

querés que diga lo que siento,
yo que sientas lo que decís.

quien dice lo que siente
aprende a no dejar pasar el momento
y tener que vivir de arrepentimientos.
quien siente lo que dice
aprende a reflexionar sus palabras
y pedir perdón a tiempo.

es un trato este intento?

:.

[Ver]dad

Hace un tiempo ya que vengo olvidando los pequeños detalles, que llego a pasar días enteros sin mirar el cielo, sin verlo... que no camino descalza en el pasto, ni hago equilibrio en los cordones. Hace tiempo que no me cruzo con ninguna mariposa, y lo más triste es que de seguro me han pasado varias por a lado y no las he visto.
Hoy me desperté quejándome, lágrima esperando escapar, de que la magia se había ido, de que la magia dónde está? me encontré casi reprochándole a los demás lo que yo no soy capaz de ver...
Nadie se roba esas cosas, y aunque miles regalen vendas (a veces muy coloridas) para taparse los ojos, es uno, y solo uno mismo, el que decide atarlas al rededor de su cabeza e ir por la vida muy así, y encima dándose el gusto de reclamarle a los demás quién sabe qué.

Durante la tarde tomé conciencia de mi estado, de mi ceguera, creo que al menos ya es parte del acto de querer volver a ver. es bosquejar una sonrisa. y sentí casi como si hasta hubiera llegado a sacar la venda que cubría mi mirar, pero aún, aún no veo... confío en que como cuando uno sale de un cuarto muy muy oscuro, son sólo las primeras luces que me están encandilando y que, pronto, volveré a ver.

confío.

:.

hoy es uno de esos dias en los que creo que soy capaz de tirarme del lugar más alto que encuentre, y soy capaz, pero estoy tan desganada que ni energías para subir tengo. y siempre me pareció que si alguna vez se me ocurría matarme sería volar, ninguna otra forma es digna, si es digno matarse... si lo es. así que me sobrevivo un día más, uno más me sobrevivo a mí misma con todas mis ganas de ser la que salta y la que empuja, me sobrevivo y corro el riesgo de que mañana no sea uno de estos días y entonces sonreír, querer volar pero sin muerte, sin lugar alto, altísimo que no hace falta... pero después, después estos días siempre vuelven y es lo mismo, un círculo perfecto, un ir y venir de días de muerte desganada y días de sonrisas sin vuelo.
vacía, toda, completamente vacía, que irónico, real.
correr bajo la lluvia quizás, romanticismo trillado, pero qué necesidad, qué necia necesidad de correr y de mojarme, del viento frío en la cara, doliendo.
voy a dejarme morir, eso hacemos cada día que vivimos sin matarnos.
voy a dejarme morir, mirando la lluvia en la ventana, porque ni fuezas para subir, ni fuerzas para correr... ni fuerzas para sonreír, ni fuerzas para saltar.
las gotitas golpean en las ventanas.
nada más que esta nostalia estúpida me une al exterior.
gris el vidrio, deforma el paisaje, yo. son mis ojos.
voy a quedarme acá toda la tarde.

:.

tan[to]

el desorden era general, ¿y por qué había juguetes viejos de mi hermano sobre el escritorio?, el televisor era más una especie de compañía, un parlante en realidad inaudible, emitiendo mensajes, o no, quién sabe, si es que las cosas no son hasta que alguien les da sentido entonces había mil cosas sin ser, millones flotando en la habitación. Dudando, yo, histeria desatada contra la tapa de una birome que ya no era más que algo azul, amorfo. Mamá se acababa de ir después de decir "no lo amás", después de decir "ese chico es tan. tan." "bueno" fue como una frase aparte, "tan" tanto mucho quiso decir, tanto más, demasiado, no te merezco... es que es tan, tan... y yo tan. nono, yo no. yo soy mala, y ni siquiera lo conoce, pero él, él es tan, y se le nota. a mi debe notárseme que no.
claro que te amo, pero a lo mejor... es que no soy tan. no sé, quizás.

.

[estoy leyendo mucho a cortázar]


:.

2+2

dijo: "somos dos pares de inconcientes"

y tenía razón, siempre tiene razón, pero yo cada tanto le discuto, por las dudas, para que no se acostumbre... todas las costumbres son peligrosas, pero acostumbrarse a tener siempre razón es terrible porque después, aaah después el día que no tiene razón cómo hacés, que cómo puede ser, cómo si yo siempre, nono no puedo estar, tiene que ser así, si yo nunca... y entonces si me equivoqué en esto también me pude haber equivocado en aquello y en todo lo otro también y entonces no te quiero, estoy equivocado y zas! se va y me deja... así que mejor cada tanto le discuto, aunque siempre tenga razón, por las dudas, no vaya a ser...

:.

[des]tiempo

nunca me hizo tan feliz saber que el tiempo pasa y que no lo puedo detener.
nunca tuve la sensación de no tener ganas de frenarlo, y de saber que aunque mañana quiera que se hagan eternos algunos segundos, siempre siempre es mejor dejar que siguan corriendo...

jamás el tiempo estuvo tanto a mi favor
qué fácil era... sólo habia que dejar de darle importancia.
si hubiera sabido....


^-^

Miedos niños

ni el silencio ni la oscuridad me asustan, nunca les tuve miedo. No me asusta estar sola, no me asusta la noche, ni la calle desierta...
no temo a los fantasmas, ni a los espíritus, ni a los muertos, y poco a los vivos.
sin embargo le tengo terror a las tortugas y los payasos me dan escalofríos.
así, todo un sinsentido.
camino... no sé por qué hoy me desperté pensando en los miedos... qué miedos?
"hay que tener miedo de algo"
y septiembre ya llegó... habrá que buscar algo más. hay que?

fuimos al arroyo, vimos una tortuga, el resto sacaba fotos y yo me alejaba... lo más terrible de todo era pensar cómo podía vivir algo en ese agua putrefacta... eso lo hacía aun más terrorífico, era una tortuga mutante... o no, pero igual me alejé.
"hay que tener miedo de algo"
una tortuga quizás no sea suficiente.

así que cuando me desperté, después del evento de la tortuga mutante, me desperté pensando en los miedos...
de verdad son necesarios? puede que sí, quizás huyendo de unas cosas se llega a otras.
Creo que me busqué miedos bastante manejables... al menos eso pensaba cuando me desperté.

ni el silencio ni la oscuridad me asustan... pero la imposición de dichas condiciones me da pavor... la censura, el silenciamiento, la ceguera, el encierro, el ensordecimiento.

me da terror querer decir y no poder hablar, abrir los ojos y no poder ver, cerrarlos y no poder escuchar... me da terror no poder sentir, y más terror me da sentir y no poder dejarlo salir...

me asusta la hoja en blanco que me mira, me asusta mi pasado de tinta.

y entonces tiemblo, tiemblo de miedo por fin; me acurruco... me acurruco así, sintiendome chiquita, y ahí, cuando soy chiquitita, así de chiquitita, las cosas cambian, se asoma un recuerdo... es un abrazo, y soy chiquitita, muy chiquitita, soy más chiquitita entre tus brazos que a lado de todos mis miedos... qué miedos?

ah, sí, miedo a las tortugas y a los payasos.
porque "hay que tener miedo de algo".

^-^

a[r]mar

Yo digo que por algo toda la magia cabe en una cajita, y toda la risa y la inconsciencia en un fin de semana.

digo que ahora no significa mañana, y que el lunes jamás debería existir, digo también que los días no cuentan cuando uno no los cuenta, y que si uno los cuenta pasan despacio...
digo que las palabras pueden cambiar su significado y lograr que no dejemos de sonreír y que todo lo que dolía puede tranquilizar...
y que los recuerdos son para recordar, reírse, cambiar y seguir...
yo digo que podría asustarme la perfección de cada instante, pero digo que no entender ya no me da miedo...
digo que ahora que dejé de decir sin hacer, las cosas que digo comienzan a ser.

yo digo que la luna no es tan lejos.
y estoy segura de que el domingo la tuve entre mis brazos.

:.

no quiero

que manía esa de relacionar a las personas con cosas, momentos, canciones
qué trabajoso es resignificar todo eso cuando a uno ya le duele recordar.

no quiero acercarme más al suelo; no quiero que me acose el teléfono, porque suena o porque jamás lo hace; no quiero cartas ni dibujos; ni aquél fibrón celeste con el que te amenacé; no quiero buscar recetas nuevas en los libros de cocina ni "adiviná lo que estoy pensando"; no quiero discutir pavadas; no quiero mis manos ni vacías ni libres; no quiero fruncir el seño intencionalmente nunca más y no quiero más colecciones porque siempre me va a faltar una parte.
No quiero escuchar promesas.

y que deje de perturbarme el pensamiento de lo hermoso que pudo haber sido abril.

te dije que aunque no vinieras te ibas a quedar acá para siempre
te dije que aunque te fueras te ibas a quedar acá para siempre.

nunca te mentí.

:.

nada

La soledad más grande de todas
es seguirte amando
y que estés en cada rincón de la casa.

Que el techo ya no hace dibujos cuando me acuesto en el suelo y sí mís lágrimas que se desparraman en el parquet.
Que hay sonidos que no puedo tolerar y otros que evoco todo el tiempo, y no vienen...
Que tengo una cajita... y no la quiero abrir...
y no hace falta.

que no tenés idea de cómo te extraño.
que yo no tenía idea de que era así todo esto.
que no tenés idea...

no tenés ni idea.

:.

[in]comunicación

Me despierto y le digo al mundo "odio los teléfonos!!!" los odio con todo mi ser, siempre los odie, odio hablar con la gente y hacer gestos como si me vieran pero no, odio correr de una punta a la otra para atender y que me corten justo cuando levanto el tubo, odio el sonido de cuando llaman, odio el tuuuuuuu tuuuuu de cuando llamás, odio que cuando uno espera que lo llamen jamás suenen o que siempre que suenen sea para otro, odio los teléfonos, desde chica... los odio.
todo el mundo lo sabe, siempre atiendo yo en casa, pero detesto hablar por teléfono y siempre que llamo o me llaman hablo dos palabras y ya estoy queriendo cortar...
no es noticia que detesto la manía celularística que les agarró a todos, me molesta que le gente esté hablando con uno y al mismo tiempo intente escribir un mensaje de texto, o peor aún, que no te presten atención porque están embobados con esa porquería!

Voy hacia el living, me acerco a la mesa, llegó una encomienda, es para mí... mi papá... "es mi cumpleaños?" no, no es mi cumpleaños... qué extraño. abro la caja, otra más pequeña dentro, ni una nota, ni una tarjeta, nada... rompo el envoltorio de la cajita... ahora la veo, es verde... es mi pesadilla... mi papá me ha mandado un celular.

Creo que no he gritado lo suficientemente furte que odio los teléfonos durante toda mi vida. creo que mi padre es más sordo de lo que pensé.

soy una persona con celular y no me hace gracia.


^-^

martes 13

ambigüedad
contradicción...
esas cosas que nos hacen humanos.
nada es absoluto, todo es relativo...
las verdades empiezan y terminan, como todo lo demás.

"te pasa algo?"
"no" es la respuesta menos indicada
por qué la gente no entiende que el problema existe cuando no pasa nada?!

.

martes 13 y sobrevivo, aunque sea martes, aunque es trece...
aunque no es nada, de lo que podría ser...

.

odio esta nada que nos persigue, pero elegí ser feliz con el todo que me rodea...
ojalá pudieras dejar que llegue, no es tan dificil.


hay gente que no sabe ser feliz...

si tan sólo me dejaras mostrarte... si quisieras... si supieras...


:.

wiii

Hoy prendí el televisor, Pedro Aznar tocando... para qué cambiar? Sobre la mesa diarios y folletos desparramados, futuro collage, tapa nueva de mi cuaderno nuevo, que empiezo ahora que soy nueva, para nuevos dibujos... cuánta novedad!
Pedro cantaba "A primera vista", eso no es nuevo.
Hace tres días que volví a sentirme feliz, Feliz!... Pedro seguía cantando "...en cuanto te vi..." me recorrió un escalofrío, parecido a otros... otros que extraño, pero este era nuevo... y es cierto que no todo lo nuevo es mejor, y es verdad que se me borró la sonrisa un segundo de la cara, pero la canción siguió, la sonrisa volvió... y yo que soy nueva, toda nueva y de una buena vez, fui nuevamente feliz.
El recital siguío... siguió "tu amor" y pareció a propósito, abandoné un segundo el collage, miré la pantalla... de reojo, como preguntándole... en mi pieza, en mi pizarra descansando, la frase: "no voy a llorar si nadie me acompaña, no voy a dejar ni un camino sin andar"... esta vez la sonrisa no se borró, sino que creció...
La música es tan oportuna...
Yo estoy feliz, y desvarío, desvarió porque floto... porque me siento liviana, porque recordé cómo se hacía para sonreír a pesar de todo...
porque estoy feliz, realmente feliz... porque disfruto cada minuto, cada uno... y cómo pude dejar de hacerlo??! porque hago cosas que me gustan todo el tiempo, y hay gente hermosa que aparece... porque es lindo no estar sola, y porque estar sola cuando una sabe que no está sola es maravilloso. porque quiero hacer, y hacer, y porque hacer genera más ganas, y las ganas son lo importante...
porque tengo ganas de mucho.
porque planifico, porque hago, porque cumplo, porque me dejo llevar (aunque sea contradictorio)
porque miré mis manos... porque las miré, y sí, es cierto... las ví vacías, por primera vez...
porque fue un istante raro...
porque después pude darme cuenta de que no están vacías, están libres...

^-^

somatización

Esto de que me duelan las cosas que tanto amo
sólo puede significar algo...
me estoy enfermando de nuevo.


:.

Las apariencias...

Te prejuzgué de silencioso domingo...
y cómo me sorprendiste!!!
Debería dejar de imaginar las cosas antes de que pasen, debería dejar de decir sin hacer.
debería dejar de guardar recuerdos de cosas que nunca pasaron y tratar de no olvidarme de lo que pasa de verdad.
Debería darme cuenta de las cosas que me debo desde hace rato, mirar hacia adentro y empezar a reconstruír todo lo que dejé por la mitad...

Debería, debo... quiero... empiezo
ya.


^-^

Shhhh...

El domingo es un día de por sí suicida, para algunos por el sábado que se fue, para otros por el lunes que viene...
Para mí el domingo es silencio, es sol sobre el pasto y no yo, no vos... es el verde, aunque sea otoño, que me llama y no lo escucho, porque aunque griten, el domingo, para mí, es silencio.
Es saber que NO está bien despertarse a las 8 y esperar que el mundo lo reciba a uno sin lagañas y con los brazos abiertos, es saber que no está bien porque no se puede, porque los domingos la gente duerme, porque los domingos el verde duerme, los domingos el otoño duerme, el domingo se duerme... y silencio! porque el domingo está durmiendo... sshhh...
Los domingos de mayo son silencio, más callados que todos los demás, nadie habla de mayo, nadie quiere hablar... abril se lleva todos los suspiros, mayo se lleva las hojas, nadie habla de él, nadie escribe, porque mayo es domingo, porque los domingos son silencio.
Y quién me manda a mi, quién me manda a tener tantas ganas de gritar, si es domingo, y el domingo es silencio... es silencio para mí, desde y hacia los demás, quién me manda a tener tantas ganas de gritar, si aunque grite, es domingo y nadie me va a escuchar...

sshhh... silencio, el domingo duerme...

...