in[di]visible

voy a poner mis desganos
en penitencia, en el rincón
y a brindar por los viajes en bondi
por cenar y almorzar libros
y por las causalidades constantes
que nos convierten
y nos condenan, sonrientes,
en esta indivisible unidad.

:.

[de] menos

extraño la tranquilidad de entonces
la recuerdo como una luz,
lenta de sol, tan blanca. y remeras.
como caminar de la mano más despacio.
como una semana de muchos feriados
por decisión nuestra.
como los planes y las dudas
y el no saber que todavia no dolía.
como el barrio a la mañana
y sentirte tan cerca.
como pedirte que te quedes
por mucho que conozca la respuesta.

:.

payas[h]ada

voy a comprarme una nariz de payaso
para verte reír,
es que ya ves, no me importa que te rías de mí.
voy a mirarte a los ojos hasta hacerte llorar,
pestañarte los labios ,
recorrer con la punta de mis dedos
cada uno de tus lunares;
instalarme en tu ombligo,
extender mi manta de cuadros rojos y blancos
desplegar las plumas que coleccionan mis alas
y acariciar suavemente el interior,
rascar así las paredes de mi casa nueva,
hasta que abras tu boca y estalles al sol
en esa profunda maravilla
que te desenvuelve como el regalo mas esperado,
en la libertad de las extremidades
y la cara de tonto
cuando la risa te vence, más alla de tus deseos...
voy a hacer lo que sea necesario para verte
así.
voy a comprarme una nariz de payaso.

:.

no más tiempo libre para él
tan poco él para mi
tanto yo para nada.


:.

hoy me vi sentada en el borde de una cama, tan ocupada como vacía, más bien vaciándose, primero lento, con palabras a penas respiradas, y luego de una sola vez, consumidas. y ahi estaba, ojos secos, manos inmutables, viendo.
me pregunto si es así como será. y si es así... a dónde va a ir a dormir esta distancia? y más aún me preocupa... con qué va a taparse? yo sé muy bien con qué voy a toparme, sé muy bien?
y si fuera así, y tan sol se desvaneciera, sin siquiera preguntar y se me humedecieran todas las palabras hasta ahogarse y quiera huír para no tener que hacerme cargo y sin embargo... estar ahí, viendo.
quisiera tener una certeza y para nada busco seguridades, porque ahi estaba, viendo, y hoy me vi y ahora no puedo dejar de interrogar el silencio, que no sabe o no dice más que yo... y por eso mismo es sabio, él, yo no.
habrá pequeños cositos flotando en la habitación y van a sentarse sobre su cuerpo y a mirarlo con sus caras, sus sorpresas, sus horrores y sus inocencias... van a mirarlo con sus caras de siempre y yo voy a estar ahi, viendo.
pido, cinco minutos, cinco tés, cinco mundos, pido. y no hay.
nunca aprendí a leer sus ojos de cachorro asustado, detras de la voz ronca, y siempre adelante la tos, nunca aprendí a leer ni un poquito, ni un diente de esa sonrisa que alguna vez ví, como ahora la estoy viendo y no sonríe, pero sí lo hace la piel.
me temo que...
me temo, y punto.
y sé que una tarde vamos a contar
a la luna
a las tos
a las tres

y aunque no quiera, voy a estar ahi, viendo.

:.

pro[no]stico

y quién me acomoda la vida para que yo después ande por ahi topándome (y notese que utilizo el verbo "topar" que es más bien inocente, y no alguno como "tropezar", tan culposo y torpe) conmigo misma tan obstinada y lastimosamente?
me paso los mediodías ensayando cocinar, quemandome las manos, y más. disimulo la sonrisa, disimulo el llanto, disimulo...
dónde están los miércoles y los algodones de azúcar, de palos borrachos... han bebido demasiado.
parece que ya pronto nos vamos acostumbrando a no ver el sol, y a los relámpagos día a dia. ya no nos sentamos en la terraza, aprendimos a ahorrarnos las costumbre de ignorar todo lo que nos pasa por dentro. mirame un poco las pestañas y decime si no estás vos también cansado de ver llover, todos las tardes, en todos tus costados.
quisiera haber tomado las lecciones necesarias para esconderme en tu bolsillo, pero no soy tan flexible como vos. a veces se me escapa todo lo amarillo y pìnta el cielo, entonces sé caer mejor que nunca, pero jamás alcanzo a romper los vidrios de tu casa.
si me saliera convencernos de que podemos estar un par de baldosas más cerca y jugar con nuestros dedos a la escondida, pero nunca sé por dónde terminar.
dejame pintar el techo de gris, después de blanco... después es tuyo, todo tuyo.

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anagr[ama]

se me ocurren tantos lugares donde buscarte,
tantas palabras donde esconderte.
escabullirme a lo más hondo del diccionario,
rastrear paso a paso cada idioma;
crear exaustivos inventarios,
recorrer parte por parte los sinónimos
inventarte en códigos extraños, ilegibles,
intercambiar las letras de todas las expresiones,
hacer anagramas,
¿anagr[amar]?
cantar una por una todas las canciones
desmembrar las lenguas, los músculos
las sonrisas.
y volver a descubrir que no hay forma de explicarte.

cons[tan]tes

siempre hay una excusa para no llorar, siempre hay una excusa para no decir, siempre a la vuelta de la esquina una excusa para no sentir, para no saltar, para no reír, para no arriesgar.
siempre hay una señal de alarma en la mancha en la pared si la querés encontrar, siempre hay suficientes razones para matarse si las buscás.
siempre hay canciones para ponerse a sangrar, siempre hay pretextos para quedarse en el lugar.
siempre hay caminos más cortos, esfuerzos menores, miedos que mejor no pensar.
siempre al alcance de la mano el motivo para desertar, siempre la quietud de ser como los demás.
siempre las paredes tan cerca, siempre tan lejos la libertad.
siempre tenés todas esas certezas donde sostenerte y estar

y también está mi mano
[en cambio]
si te querés animar.

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temporal

correr, quizás mejor detenerse y caminar, no hay diferencia, sentarse en el cordón, comer caramelos... mirar el sol colándose entre las hojas y una puerta sin atreverte a golpear... y sin embargo dando tantos, tantos golpes en otras tan erradas...
no hay diferencia entre hablar y callar, entre saber e ignorar, entre sentir y pensar, no hay diferencia porque nunca sé de vos. siempre sed de vos.
coser, manos-máquina, intentar de retazos componer, conmover...
cómo despertarte, indiferencia.
pisarte, morderte, decirte con los dientes, llorarte, sangrarte, quererte, siempre es todo un llamado
siempre la carta sin respuesta, el teléfono sin señal
la vida sin señal, el amor sin señal, el sueño sin señal.
la caja de música eterna, repitiendose sin cesar, le doy cuerda, lo sé, todavia no aprendo a olvidar.
el camino hasta una imagen, mirar y sentirse ajeno, los pastos crecidos. la lluvia arrasó el barrio y hoy el sol, todo brilla... las lágrimas son también pequeños cristales de sal.
por qué será que te fabrico abrigos en la época más calurosa?
mi promesa de cuidarte me parte en todos estos pedacitos que se arrepienten de haber querido ser entre tus brazos, tell, sonriente... cajita de primero auxilios... pero siempre tan lejos, siempre tan en otro lugar, siempre algo hélène... siempre/nunca saber dónde estás.
siempre/nunca, nunca digas.
siempre/nunca hablar con la pared.
siempre/nunca la culpa de dudar.
siempre/nunca dejandome llevar.

no hay tiempo, la luz es de fragmentos. yo también...

:.

[re]volver

cuando de pronto algo desacomoda planes tan hechos, tan derechos, tan perfectos, tan esperados...
la gente está fascinada con dar palabras de aliento, vacías, que jamás se dicen a sí mismas para seguir adelante y no quejarse continuamente de lo tristes que son sus vidas...
nadie sabe adivinar que en algunos momentos el silencio y los abrazos son la mejor manera de decir que nada puede ser tan terrible.

yo recupero mi memoria ni bien acabo de olvidar una parte importante sobre algún mostrador... qué pasa que cuando las cosas se tergiversan, en el intento insoportable de mi optimismo por desenredarlas, termino casi ahorcada, sin saber por dónde salir...

cuando uno está triste nunca puede recordar cómo fue que hizo para ponerse bien la última vez... siempre se siente la tristeza como si fuera la primera. siempre parece todo igual de oscuro y de cerrado, de opresivo e irremediable...

de nada me sirve saber que todo va a pasar... ya no sé qué mas a hacer para que pase de una buena vez...

:.

lluvias de mármol [o de azúcar]

ella tiene un paraguas transparente
una lluvia de mármol en los labios
y ojos tibios de cafe con leche.

ella tiene una timida voz de siesta
una burbuja de colores dibujada en la espalda
y algo inexplicablemente bello caminando por el borde de su cuerpo.

ella sabe callarse sobre todo
y su silencio es la pausa más precisa
el instante donde todo se detiene,
y nada puede esconderse de sus luces amarillas.

ella tiene tanto miedo que se cansa de temer
y decide bajar la vista hasta un punto
donde no quedan más que sus pies dañados y perfectos
sus patitas de ave empapada.

y esta siempre tan lejos,
transita un camino de tabaco y velas encendidas
donde se acuestan sus noches
un camino de cristal donde siempre llueve marmol
aunque a veces terrones de azucar.

y hay un humo que la envuelve,
que la hace desaparecer por largos tiempos
hasta que otra tormenta la regresa a mis bolsillos
a mis días grises, a mi vida gris
sin que se materialice su envoltura casi eterna.

ella calla, calla y rie
y es todo tan triste, tan triste y perfecto
que me devuelve los recuerdos de un pasado que nunca pude olvidar.
como casi toda estrella fugaz,
o como casi todo paraguas transparente.


[juan francisco gentile]

:.

a mis pies

qué es eso de tocar el cielo con las manos?

yo prefiero tener los pies en tu cama,
prefiero tener un lugar en tu almohada,
prefiero, siempre, tus constelaciones lunares.

qué es eso de tocar el cielo con las manos?

yo te siento en todos lados.

:.

desa[r]mar

¿no eran exactamente el hueco donde tan bien cabía la cintura de Tell?






[...] todo hubiera debido ser una vez más como siempre [...]

.

[de modelo para armar. julio cortázar]

:.

[al] Fin [al]

yo digo que las cosas
no van a dejar de terminarse todo los dias
y volver a empezar cada noche que te sueño
hasta que una vez más,
decida que tengo que hacer lo que tengo que hacer
por mí y porque vos nunca tal cosa.

porque necesito que las imágenes
sean imágenes y no imaginación.
que también sos vos ese que dijo e hizo
todo eso que no quisiera que sí.

porque también necesitaba una cachetada
pero siempre tan cobarde, no yo.
y si me la tengo que propinar a mi misma,
pues de nuevo lo haré.

pero se termina o se termina
para que empiece o empiece, a ser yo, otra vez.

con palabras de otro

[...]

tu amor tiene la lágrima prohibida,
tristezas que hacen fila,
los parpados caidos y un adios en el bolsillo
atragantado.
juega a la soga en la casa del ahorcado.

cada cual carga sus cruces como puede
cada quien es cartonero de su suerte

[...]

y mi amor es un revolver mal guardado
que enviuda a cada rato
y sueña en espirales y se come los amagues
de tu mirada
tiritando a la orilla de tu espalda

cada cual juega sus cartas como quiere
todos somos desertores casi siempre...

pero yo no retiro lo dicho, corazón
más bien te lo firmo, con mis huesos
porque hoy, me muero por vos
me enfermo por vos...
pero no retiro lo dicho, corazón...

.

[noble pelmazo iván, que habla hoy, por mí]

:.

[...] repetición

se termina el día, otro… [...]

no me puedo dormir y sé que estás despierto [...] yo tengo el corazón apretujado, como dentro de un puño, como entre tus dedos [...]
entonces me planto y recorriendo cada página le reprocho a mario (benedetti) que no me ayuda a encontrar las palabras que estoy buscando… [...] él no se aflige, me mira de reojo como diciendo que eso que yo quiero explicar no se dice, que no hay forma de hacerlo hablar… creo que tiene razón… [...]

me quedo conmigo entonces, uso sus palabras como atril, mi cuaderno azul me muestra sus alas descansadas, extraña la suave caricia (suave pero que deja marca) de la tinta y sin embargo, sabe que no podrá ayudarme… que no puede darme lo que busco, pero sí al menos un refugio, y en una ráfaga de viejos momentos abre una nueva puerta y me deja entrar en su cuadriculado espacio donde puedo desvariar sin perturbaciones.
me siento, me acomodo… todo es tan grande afuera de mi. soy un punto pequeñito, con el infinito adentro, pero ni el infinito alcanza para contener todo esto que se me escapa y empieza a desparramarse por el suelo…

[...] por qué me encuentra la noche de un sábado, sin sueño, acurrucada en un rincón en el que no dejo de pensar en tus manos [...] ?

porque todavía tengo tu olor grabado y tus huellas digitales en las mías… porque no es tener ganas de besarte, y cerrar los ojos y soñar, es recordar y sentir tus labios en los míos.
porque no es mirarme al espejo y pensarte del otro lado, es volver a verme reflejada en tus pupilas. es todavía sentir tu calor... [...]

porque todo esto no es nostalgia de abrazos que nunca tuve, es extrañar tu cuerpo inquieto envolviendo el mío.

[...] y si yo estoy acá es porque existo, y si me falta un pedacito es porque vos existís y vivís y respirás y me tenés en tus bolsillos.

[...]
porque la noche del día que nos conocimos la luna sonreía (te acordás?) y hasta una estrella fugaz pasó para advertirme que había algo distinto.
[...]

porque todos los cuentos, poesías y canciones se volvieron a escribir cuando te abracé y porque los colectivos son mucho más fríos ahora y el olor a praliné de la peatonal se siente como esas cosquillitas que me hacías cerca de las orejas.
[...]

mi cuaderno respira complacido… yo no me conformo con tan poco… no me alcanza escribirlo… porque no me alcanzan las palabras para decirlo, pero es tarde… y no son horas para que una niña ande despierta…

.

alguna vez, hace un tiempo (nunca sé si decir mucho o poco, pero hace) te escribí esas palabras porque no podía creer que estuvieras conmigo,
hoy las palabras vuelven a mi a cada momento porque no puedo creer que ya no.

:.

[3] deseos

que me extrañes.

que me extrañes más.

que me extrañes tanto.

:.

dorm[irse]

cuando duermo me represento a mi misma
en todo todo mi ser.
exteriorizo, en el descanso,
los amores que me hacen quien soy.
me acuesto y me acurruco en mi cama,
con esa necesidad de sentirme pequeñita
de buscar protección.

a mi pies un perrito, de peluche,
gastado, desteñido, desgarbado, des...
a veces pienso que debería tirarlo,
pero ahi, estrujado, me mira con su carita
y a veces su recuerdo
me da calorcito en invierno.

abrazo a un pato,
que me envuelve con sus alas,
y aunque haga calor no nos soltamos
porque el cariño ya nos ata.

en la espalda un nueve,
grabado, con sus colores,
todavia esa camiseta que me viste,
y a veces me desvite,
de ser número perfecto se jacta.

¿y vos dónde estás?

eso me pregunto...
¿vos dónde estás?

estás en todos los lugares en los que no estás,
sos el vacío a mi alrededor,
que alguna vez estuvo repleto, completo.
vos sos sábana y almohada
pero me acomodo, me tapo y no.

vos? dónde estás???

:.

ser y/o estar [esa es la cuestión]

hoy pensando un poco en inglés...
pensando un poco en el inglés mejor dicho,
me detuve en la idea del verbo "to be"...

ser o estar...
ser y estar...
y por qué lo mismo para los dos?
y por qué, para nosotros, si nos ponemos a pensar, no puede ser.

porque ser no siempre es estar.
porque estar no siempre es ser.

por qué ser no siempre es estar?
por qué estar no siempre es ser?


y no es que no ame la riqueza de nuestro idioma, sí que sí, muchísimo.


pero es que tanto desearía, todos estos dias
que estar sea ser, que ser sea estar

que estuviésemos y fuésemos
que todo al mismo tiempo
que todo en el mismo lugar

por un rato, acompañame
por un rato, juguemos
por un rato yo quiero "to be".

:.

y cortázar ahí, siempre con el dedo en la llaga, y qué, pobre, que no es culpa de él...
me dice, me instiga...
hablar, escribir, cualquier tipo de expresión no me alcanza y sin embargo me sobra. en blanco.
las ganas de putear que tuve hoy todo el día, todos los dias.
las cosas maravillosas que no dejan de suceder y no me dan aunque sea una pequeña excusa para soltar la sarta de barbaridades (nunca mejor aplicado) que me recorre.
no termino de entender si es que me siento tan idiota por quererte todavía, por esperar (que sí que desespera) ese no sé qué que no va a pasar, o por haberte querido y haber esperado por ese no sé qué que sí pasó, pero qué fue?
es esto de reprimir todos los días decir o hacer tal o cual cosa, porque no, porque ya está, porque no seas pendeja, y porque bla bla bla.
es esto de no saber cuándo fue la última vez que me miraste y pensaste aquello o esto otro. es la tortura de todos los días, que no debería importarme porque no voy a saber, pero me sentís? me pensás? qué sentís? qué pensás? ya llegaste a odiarme con esa capacidad maravillosa que te caracteriza (y a tantos más) de recordar las cosas malas para olvidar con facilidad, para que no sea tan dificil...?
es por eso que a mi cada vez que te siento, que te pienso nada me parece fácil? es por eso de seguir recordando lo bueno que fue, si es que fue bueno, si es que fue. si es que algo fue.
y de qué me sirve pensar, y que me digan que no sabés lo que te perdés... y que no! que no! que no! porque si no sabés te justificamos, porque el que no sabe no tiene la culpa... y no es mi intención repartir culpas, ni creer que las haya, pero sí sabés... yo sé que sí sabés, y es tanto más dificil para mí que sabiendo igual elijas perderlo, que no te importe, o que al menos, no te afecte...

así es la vida.
yo decidí dejar de querer sola.
pero entre la decisión y el hecho, se abre un abismo.

y de vos, de vos nada.
nada.
corazón de piedra, papel. tijera?
no me dejaste ser.

y está bien.

PERO LA RE PUTA MADRE!!! QUE HAGO YO CON TODO ESTO?!

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